ايااااااااااااااااااك تروح السيرك

هوه عيب إن الواحد يروح مكان جديد ماراحهوش قبل كده؟؟ طب عيب إن نفس الواحد يروح نفس المكان ويقعد في الصف الأول عشان يشوف أحسن؟؟

أكيد كلكم بتقولوا لأ مش عيب..

طب أنا بقى حصل لي كل ده ليه رغم إن أنا لم أتجاوز السؤالين اللي فوق؟؟

بدأت الحكاية لما كنت مع صديق سعودي بندور عن مكان جديد نروحه..
ولسوء الحظ أنا اقترحت إننا نروح السيرك القومي -خلّي بالك إن أنا اللي اقترحت-
ووافق طبعا صديقي العزيز..
رحنا السيرك وبما أننا أول مرة نروح قلنا نبقى في الصف الأول عشان نشوف عن قرب وكمان عشان الغنى الفاحش اللي احنا فيه أقصد أكيد اللي هو فيه لوحده يعني!!

دخلنا السيرك..
وقعدنا وبدأت الفقرات..
كل فقرة أحلى من اللي قبلها وأنا مستمتع وصاحبي مستمتع جدا برضه.. وقعدنا نقول شعر في مهارات اللاعبين وسرعة الأداء والبنية التحتية للحدث.. والتوازن اللاشعوري في بوتقة الإبداع!!

وبدأت فقرة الراجل اللي بيرمي البنت بالسكاكين..
أيوه اللي زي دور "مصطفى متولي" في فيلم "شمس الزناتي" كده..

وقفت البنت بتضحك ومبسوطة
والواد وقف بعيد وعايش بقى بالسكاكين وكل سكينة بتضرب لوح الخشب وراها قلبي بيقع ومتوقع في أي لحظة إن البنت هتصرخ وتتشحتف وتقول: قتلتني يا أبو العيال؟؟

خلصت فقرة البنت والناس بتصفق..
وفجأة جه الراجل وشد واحد من الجماهير في الصف الأول معانا.. ووقّفه مكان البنت وكمان لبس قناع عشان مايشوفش -يا صلاة النبي- وبدأ يضرب الراجل بالسكاكين.. الراجل وقف ثابت والناس كاتمة نفسها من الإثارة والمتعة.. وخلصت الفقرة بنجاح وأنا قلبي هيقف بجد..

رجع الراجل اللي من الجمهور لمكانه وهو بيضحك..

وطبعا صديقي قعد يقول: أكيد الراجل ده تبعهم.. ده كان ثابت قوي.. وبعدين اشمعنى هو؟؟

وأنا بدأت أعترض: مش مهم هو تبعهم ولاّ لأ.. المهم ازاي يقبل على نفسه إنه يعرض نفسه للخطر ده؟؟ افترض حصل له حاجة؟؟ وبعدين هو قاعد هو وعيلته كلها وأولاده.. مش معقولة يتفقوا مع دول كلهم؟؟ بس ازاي يقبل على نفسه.. ده كله وأنا قاعد أصفق بحماس على جمال الفقرة..

وفجأة.
أن أن آآآآآن....
الراجل بتاع السكاكين لقاني منفعل قوي بالفقرة شاور عليّ وخد إيدي من الصف الأول عشان أعمل الفقرة معاه..عاااااااااا.. طبعا فضلت أعارض وأقول لأ مش ممكن معلش.. نزلت معاه على المسرح.. وفضلت أبوس إيده قدام الجمهور.. والراجل يضحك والجمهور يضحك.. كنت كأني باقول له: استر عليّ ربنا يستر عليك..

وجاب كمان واحد معايا وخلانا نمسك إيد بعض ونقف قدام لوح الخشب.. المسافة الفاضية بقت قليلة قوي يا جدعان.. وكمان ربط رباط على عينه.. وبعدين حط القناع -يالهوييي- يعني "هيد آند شولدرز" اتنين في واحد.. قناع ورباط في آن واحد!!

وقفت أرتعش.. والولد اللي معايا يقول لي: "اثبت يا عم عشان خاطري.. أي حركة هنموت يا جدعان"..

وبدأت البنت اللي بتقدم الفقرات.. والآن أعزائي المشاهدين يبدأ التحدي.. والموسيقى تشتغل.. هنمووووووووت يا جدعااااااان.. وبدأت تعد..

واحد.. ضرب الراجل السكينة طلعت بره لوح الخشب أصلا!!!
يا صلاة النبي!!!!!

يعني فيه احتمال للخطأ كمان؟؟؟!
اتنين.. رشقت السكينة التانية وبعدين التالتة والرابعة.. كده يبقى خلص السكاكين اللي في جنب الولد التاني..
جه الدور عليّ بقى عشان الجنب بتاعي..
طبعا كان حالي ساعتها كأنه عايز يقلعني الساعة ورا الجبل بالظبط!!

وبدأ العد..
واحد.. تك.. رشقت السكينة جنب مناخيري بالظبط..
يا لهوييييي..!!
التانية جنب رقبتي..
يا خرابييييي!!
التالتة جنب بطني..
يا أم العواجز!!!

ده كله ورجلي بتخبط في بعض والجمهور بيضحك.. وفيه ست بتضحك قدامي من الجمهور .. كنت هاموت وأقابلها بعد العرض عشان ألطشها قلمين..
والسكينة الرابعة رماها بهزار عليّ عشان خوفي..
خلصت الفقرة..

والغريب إن الجمهور كان بيصفق له هو مش لينا احنا.. هو البطل مين فينا يا جدعان .. اللي رمى السكينة ولاّ اللي مات في جلده من السكينة؟؟

عموما أنا استغليت الفرصة.. وقعدت أحيي الجمهور وأشاور عليه كأني باقول: شجعوه هو كمان!!!

وعموما الموقف عدى بسلام.. بس كل اللي حصل إن أنا حاجز كشف عند دكتور معين.. وأظن إن كلكم عارفين تخصص الدكتور ده إيه!!!

هاهاهاهاهاهاهاها
انا موت على نفسى من كتر الضحك هاهاهاهاهاهاهاهاها
بس سؤال الدكتور ده التخصص بتاعه اه؟؟
هاهاهاهاهاها

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

حلوة اوى يا جيمى

ضحكتنى اوىىىىىىىى